Як спілкуватися із людиною, яка постійно ображається. Поради психолога

Практичні поради зі спілкування з уразливими людьми

Людина, яка постійно ображається або ображенка — це людина, у якої образа перетворилася на звичку. Вона ображається часто і довго. Вона схильна ображатися ще до того, як почати розбираьтся в ситуації. Образа стає її другою натурою. Часто її близькі можуть жалітися, що відчуваються себе як на мінному полі – в будь яку мить на тебе можуть образитися і потім прийдеться із цим щось робити.

В цій статті, я хочу донести, що образа – це проблема того, хто ображається. Навіть якщо він чи вона намагається перенести цю проблему на вас. Але давайте поговоримо про це детальніше.

Чому деяким людям подобається ображатись?

Проста відповідь полягає в тому, що їх так навчили. Або дорослі, які були для них значимі в дитинстві демонстрували своїм прикладом. Або вони підкріплювали таку поведінку. Однак в якийсь момент в дитини (а найчастіше такий патерн формується саме в дитинстві) виникло стійке переконання, що якщо поображатися, то можна досягти свої цілі. Тобто образа стала способом досягнення бажанного.

Далі змінювалися контексти, змінювалися люди, але стійка схильність вирішувати свої питання за допомогою образи – лишилася.

У статті  Образа. Погляд з боку  я висловився з приводу суті образи, не буду повторюватися. У цій публікації приділимо більше уваги спілкуванню з ображенкою.

Щодо термінології

В українській мові не має окремого слова для опису “людини, яка часто ображається” в значенні опису особливостей характеру людини. В англійській це може бути “touchy, resentful person”. В українській словники пропонують: “вразлива” або “образлива” людина. Обидва варіанти, очевидно, невдалі. Бо вразлива ми іноді використовуємо в значені “чуттєва, чутлива”. А образлива в значені та, що ображає інших.

Саме тому, коли мені буде набридати писати “людина, яка схильна ображатися” я буду писати “ображенка”. Слово жіночого роду тільки тому, що слово, від якого воно утворилося – образа – теж жіночого роду. Жодного натяку на те, що жінки більш схильні до образи я не роблю. Більш того, на консультації з питань образи до мене часто приходять чоловіки, з проханням допомогти позбутися цієї поведінки.

Якщо ви можете не спілкуватися з образливою людиною – не спілкуйтесь

Звучить надто просто? Так. Зате як дієво!

Здавалося б образа – це неприємне почуття і люди повинні уникати його за будь-яку ціну. Однак, ображенка обирає поринути в ці неприємні відчуття. Тобто, така людина глибоко всередині переконана, що воно того варто. Вона намагається обміняти свої внутрішні страждання на реальні поступки від того, на кого образилися.

Усвідомлення неконструктивності своєї поведінки, актуалізація прихованної вигоди – це необхідні і важливі кроки до змін. І поки людина сама, добровільно не прийме рішення про такі зміни – діла не буде. Саме тому, коли ви ведетеся на образу і починаєте виконувати вимоги ображенки – ви тільки підкріплюєте таку поведінку. Ви відправляєте сигнал, що це працює. Але, якщо ви перестанете підкріплювати, це може посилити страждання ображенки, але дає шанс на одужання.

Що робити, якщо припинити спілкування з людиною, що ображається неможливо?

Допустимо ображенка — ваш родич, чоловік, керівник, партнер. Припиняти з ним спілкування через їх образливість — не варіант. Доводиться шукати методи мінімізації негативних наслідків такого спілкування.

  1. Намагайтеся виявити закономірності образи.
  2. Дійте на випередження.
  3. Турбота не означає відмову від себе.
  4. Кожна людина має право ображатися.
  5. Образа – погана звичка.
  6. Приготуйтеся до найгіршого сценарію розвитку подій.

Невелике застереження до початку викладу. Усі поради у цій статті не можуть розглядатися як повноцінна психологічна консультація. Використовуючи вказані методи, ви берете на себе всі ризики та наслідки. До початку застосування, проконсультуйтеся зі своїм психологом.

Образа: закономірності

Образа, як автоматична форма поведінки, передбачає певні закономірності прояву. Людина ніколи не ображається в принципі. Завжди можна побачити, яку роль виконує образа у конкретної людини. Можна знайти сфери життя, у яких образа проявляється найчастіше. Образи мають тригери, спусковий механізм. Більше того, якщо ви зможете зберегти усвідомленність у процесі, ви незабаром виявите сценарій образи. Це повторювані ходи, висловлювання, скарги, дії та ін. Образа досить одноманітна і не передбачає творчості. Як людину навчили ображатися, вона так і продовжить це робити.

Основний секрет цього методу полягає не в тому, щоб зібрати всі закономірності образи іншої людини, а в тому, щоб поглянути на ситуацію під іншим кутом. Вихід із ролі жертви образ іншої людину і перехід у роль дослідника дозволяє зберегти емоційну стійкість, не накриватися.

Образа: дій на випередження

Зібравши і виявивши закономірності появи та розвитку образи, можна скористатися отриманими знаннями для амортизації. Коли ви знаєте, на які дії чи події у вашого візаві виникає образа, ці дії можна вчинити так, щоб образа не виникла. 

Інший варіант, який часто зустрічається – це після того, як на вас образилися, ви намагаєтесь одразу все обговорити і вирішити, а натомість розмова доходить до скандалу, погроз подати на розлучення та ін. В цьому випадку може бути більш доцільно дати партнеру “відпочити” і насолодитися своєю образою. Можливо обговорення того, що трапилося через кілька годин (а іноді днів) може бути більш конструктивним.

Образа vs Турбота

Можливо читаючи попередні поради, у вас виник внутрішній діалог із серії: «Виходить я згладжуватиму кути і намагатимусь за обох, а партнер ображатиметься, нічого не роблячи».

Це дуже правильне питання. Відповідь на нього лежить виключно всередині того, хто запитує. Все залежить від важливості ображенки у вашому житті. За когось ми будемо боротися до кінця, а із кимось попрощаємося після першого інциденту. Наша турботма має межу. І коли ви її чітко усвідомлюєте у вас з’являється шанс не попасти у співзалежні стосунки чи вигоріти.

Право на образу

Судячи з кількості скривджених людей, це право гідне включення до Конституції. А до того світлого дня, ми можемо почати дотримуватися цього права щодо інших. Якщо людина ображається, він чи вона просто реалізовує своє право. Це підхід розсудливої ​​людини. Партнер має що сказати — обговоріть з ним, постарайтеся розібратися. Але якщо партнер просто ходить і демонстративно ображається — це його право. Не порушуйте прав інших.

Ображатися – погана звичка

В уважного читача вже може скластися враження, що я різними словами намагаюся повідомити те саме повідомлення. Це правильне враження.
Ображена людина намагається покласти на нас якісь зобов’язання, виходячи з того, що вона страждає. В очах ображенки, вона має якусь цінність – образа і тепер їй повинні (просити вибачення, компенсувати «збитки», домагатися його рішення припинити ображатися тощо).
Якщо ви дозволяєте себе втягнути у світ скривдженого, ви помітите цікаву річ. Світ скривдженого нескінченний і самопідтверджується. Ображений упевнений, що є винний і він йому щось винен.
Але при аналізі ситуації можна швидко дійти висновку, що шкода та образа майже не перетинаються. Т. е. якщо людина вирішить образитися – вона завжди знайде для цього привід.
Правильно і звротнє. Людині нічого не потрібно для того, щоб припинити ображатись, крім власного рішення.
Ображений завжди може сказати: “І я, природно, образився!”. Насправді це не більше, ніж шкідлива звичка. І до образи іншої людини слід саме так і відноситься (як би цинічно це не звучало). Людина вибирає ображатися, тому що вона звикла. Захоче вибрати інший варіант – вибере.

Готуйся до гіршого

Останні порада не ставить за мету перетворити вас на зневіренного песиміста. Мета цієї поради в тому, щоб переглянути взаємини з ображенкою, і знаючи, що образа на вас – справа часу, підготуватися. Важливо зрозуміти, який вплив у ображенки є на вас. На що чи на кого він впливає у вашому житті. Звичайно, після проведення такого аналізу, варто мінімізувати такий вплив. Ображена людина під впливом емоцій перетворюється на небезпечну людину, як для себе, так і оточуючих. Краще підготуватися до цього заздалегідь.

Мені приходиться досить часто працювати із образою. Я напрацював пристойний досвід консультування з цього питання. Багато корисних порад ви зможете знайти на цьому сайті. Але скоротити час і підвищити ефективність при роботі з образою можна за допомогою консультації.

Навіщо може знадобитися психолог?

  1. Сімейна консультація допомагає відновити чи покращити спілкування в сім’ї. Особливо, якщо регулярно виникає почуття, що для нормальної розмови не вистачає посередника чи модератора. 
  2. Індивідуальна консультація, якщо складно виявити патерни образи людини, є емоції щодо людини, і не можете з нею порвати або навчитися з нею поводитися.
  3. Коли думка про те, що інша людина є ображенкою, це ваша власна проекція. Насправді це ви схильні до ображання, але вважаєте таким своє оточення (поняття не маю, як ви можете це визначити, залишу це тут на випадок, що цю посаду прочитає така просунута сутність і захоче поспілкуватися).

Автор:

Дмитро Шевченко – психотерапевт, спеціаліст у Терапії прийняття та відповідальності – Acceptance and Commitment Therapy (ACT) – сучасний метод з доведеною ефективністю.

Залишити коментар