На цей сайт заходять до 200 разів в день в пошуку відповіді на запитання: “Як поставити чоловіка на місце?”. Давайте спробуємо розібратися, що стоїть за цим запитом і що ми можемо із ним зробити.
Дисклеймер:
Якщо ви шукаєте маніпулятивні техніки, хитрі психологічні прийоми, які гарантовано зруйнують Его вашого чоловіка, розтопчуть його гідність, заженуть його в сумніви, самокопання і розкаяння, змусять вимолювати у вас прощення і назавжди перетворять його в слухняного песика – ви не за адресою. Такі речі робляться індивідуально, конфіденційно і дуже дорого (жарт!). Ви на сайті психолога, отже мова йтиме не про приниження і домінування, а про злагодження і гармонізацію подружнього життя.
Що значить “поставити чоловіка на місце”?
На мою думку, коли ми вживаємо цей вираз, мається на увазі, що існує якась роль чоловіка в сім’ї. Ця роль передбачає певні права і обов’язки, обмеження, зобов’язання і таке інше. Коли чоловік вчиняє щось, що протирічить його ролі і не усвідомлює цього – саме тоді виникає необхідність донести до нього суть його вчинків.
Це моє розуміння. Якщо ви бачите інакше – напишіть в коментарі. Я або уточню цей пост, або врахую вашу позицію в наступному пості і скину вам лінк.
Чому взагалі могло виникнути таке бажання – ставити чоловіка на місце?
На це питання ми вже із вами майже відповіли в попередньому абзаці. Але пропоную трішки уточнити.
Отже ваш чоловік вчинив щось, що, на вашу думку, протирічить ролі чоловіка. Важливий нюанс – він цього не розуміє. Якби розумів, то сам би вибачився і намагався повернути все до норми. Необхідність ставити на місце виникає, коли ваш партнер не сприймає свій вчинок як щось, що не варто робити і що потрібно виправляти.
Якби ви були на моїй консультації, ми б почали із детального опису ситуації. Що він зробив чи не зробив? Що трапилося до того? Як ви на це відреагували? Які ваші думки, емоції, тілесні відчуття? Хто ще був учасником? І ще багато всього. Зараз я буду домислювати, але якщо ви напишете в коментарях свою ситуацію, я намагатимусь відповісти на всі кейси. Та й інші відвідувачі сайту іноді діляться корисним досвідом.
Давайте домовимося, що бажання поставити чоловіка на місце завжди виникає після якогось його вчинку (дія чи бездіяльність). Цей вчинок вам не подобається. Ви хочете, щоб він припинив, компенсував шкоду і запобігти, щоб в майбутньому це повторилося.
Я розумію, що пишу дуже розмито, але коли я спробував розкривать конкретні кейси – вони всі тягнуть на окремі пости, типу “Що робити, якщо чоловік ображає/хамить/ігнорує/уникає/зраджує/б’є…?”
Однак, я думаю, що навіть якщо ми сформулюємо загальний алгоритм дій, ви зможете застосувати його до своєї ситуації.
Отже, із визначенням і причинами визначились. Давайте перейдемо до дій.
Любі дівчата та жінки. Будь ласка, допоможіть мені краще допомогти вам.
Якщо ви вже на цій сторінці, значить у вас щось сталося. Ви ж не захотіли ставити його на місце, просто так?
Напишіть мені, що у вас сталося? Зрада, неповага, ігнорує, фінанси… Просто в коментарі до цього посту (внизу) напишіть в загальному вашу історію. Якщо ви не хочете виносити на загал – змініть ім’я, вік, місце і будь-які обставини. Я напишу письмову консультацію у відповідь на вашу ситуацію.
Так, це не замінить справжньої консультації, але це допоможе вам тим, що ви почуєте іншу точку зору. За понад 12 років роботи, я допоміг дуже багатьом людям, можливо я зможу допомогти і у вашій ситуації.
Що робити, щоб ваш чоловік поставився на своє місце?
Коротко план дій виглядає ось так:
- Прийняття.
- Цінності.
- Цілі.
- Дії
Розпишемо детальніше.
Прийняття
Коли між вами стається щось неприємне і складне, ваш мозок закипає і вимагає негайних дій: гірких і образливих слів, погратися в мовчанку, щось розбити, розламати, почати його ігнорувати. Принести йому попкорн на сніданок (sic! я реально прочитав це як пораду якогось умнякали по сімейних стосунках).
В моменті ці дії здаються єдино правильними, супер доречними і вкрай необхідними. “Щоб він знав!”, “Щоб сам відчув як воно!”, “Буде знати!” – десь таке волає голос у вас в голові. І я не зможу переконати вас, що ви так не думаєте чи відчуваєте. Думаєте. І відчуваєте. Мене більше цікавить інше – “Як це працює?”.
Оці реактивні дії в моменті – чи приводили вони хоча б раз до тривалого, бажаного результату? Саме тривалого і бажаного. Бо, якщо ви зараз влаштуєте істерику, він, можливо, погодиться з вами, швидко вибачиться і побуде гарним песиком, щоб ви перестали. Але це вам повернеться сторицею. Завтра він щось вкоїть і вам навіть не розповість – бо боявся вашої істерики. Воно вам треба?
Якщо ми встановили, що дії на емоціях не ведуть до кращого життя – нам треба прийняти ці емоції, дозволити їм відбуватися. Але не коритися їм і не починати робити те, що вони від нас вимагають.
Подивіться де вони відбуваються, як ви відчуваєте ці емоції на рівні тіла. Прислухайтеся яким голосом від вас вимагають негайних дій (іноді із здивуванням можна почути подругу, маму, героїню серіалу…). Не тікайте, не глушіть, не уникайте – уважно слухайте і вивчайте, але не підкоряйтесь.
Цінності
Оберіть час та місце, коли вас ніхто не потурбує. Візьміть із собою записник та ручку (звичайно, ви можете взяти телефон чи ноут, але я надаю перевагу писати від руки, спокійно, обдумано. І вам раджу). Згадайте про цінності. Спробуйте максимально детально написати відповіді на таку питання:
- Що саме ви проживаєте в цих стосунках?
- Які якості вашого життя втілюються в цих стосунках?
- Яким партнером ви хочете бути з точки зору цінностей?
- Для чого це все?
Я раджу переходит далі тільки якщо ви досягли двох моментів:
- вам вдалося розділитися із емоціями і ви можете спокійно роздумувати над тим, що для вас важливо
- ви згадали про свої цінності і відновився контакт із тим чого ви прагнете в стосунках.
Якщо ці аспекти присутні – переходимо до планування дій.
Цілі
Чого ви прагнете? Що для цього потрібно? Де у вашій комунікації закралася помилка? Яка причина виникнення таких ситуацій?
Тут важливо мислити конкретно і системно. Іноді на консультаціях я чую: “Я хочу, щоб він відчував до мене більше тепла” – це ні про що. Треба більше конкретики. Що конкретно ви від нього хочете? Яких дій чи що він повинен перестати? Ви хочете більше часу разом, як пара? Або знаків уваги. Подарунки. Флірт. Допомогу по дому. Це вже можна реалізувати. Це можна досягнути. Поки ціль звучить абстрактно: “Хочу щоб він робив хороше, а погане не робив” – це емоційна жуйка, а не мислення. І це неможливо досягнути.
Дії
Якщо наші цілі є втіленням наших цінностей – у нас з’являється енергія. Або мотивація, бажання. Ви перестаєте боротися із недоліками вашого партнера, ви починаєте працювати над кращими стосунками і якісним життям. На цій стадії ви знаєте краще, що можна вчинити.
На консультаціях найбільше складнощів із прийняттям, заземленням, цінностями і цілями. Але якщо ви пройшли ці стадії – ідеї, що робити далі найчастіше просто фонтанують із вас. Ви краще всіх знаєте себе і чоловіка. Ви знаєте, коли варто говорити, а коли діяти. Або почекати. Що саме сказати і що робити. Головне правило просте:
Якщо ваші дії призводять до зближення, до посилення взаєморозуміння, до підвищення якості вашого життя – це правильні дії. Робіть.
Якщо ваші дії призводять до збільшення дистанції між вами, якщо ситуація повториться і стане ще важче вирішувати – це неправильні дії. Поверніться до попередніх стадій, десь було допущено помилку.
Можливо буде цікаво, по темі стосунків із чоловіком:
Як правильно ображатися на чоловіка
Навіщо потрібен психолог для того, щоб поставити чоловіка на місце?
На консультаціях все відбувається в рази швидше. Ви просто економите час.
Ви вчитеся аналізувати свої дії трішки зі сторони. І концентруватися не на тому, що б ви хотіли і як це повинно було б бути, а на тому які результати ваших дій. А значить отримуєте можливість змінити їх.
Ви проживаєте досвід прийняття і щирих стосунків. Психолог – не ваш чоловік. Але якщо ви можете прийняти і прожити емоції на консультації – вам буде легше це зробити у реальному житті, з вашим чоловіком.
Важливе уточнення!
Іноді в процесі самостійного аналізу чи консультації, ви можете прийти до розуміння, що ваші стосунки давно ніяк не пов’язані із вашими цінностями. І у вас не має почуттів до чоловіка, які ви б мали відучати у своєму ідеальному світі. Ви давно чужі, ворожі і співзалежні. В такому випадку, очевидним рішенням буде екологічно припинити ці стосунки.
Психолог – не Міністерство сім’ї та молоді і не священник. Психолог не буде боротися за інтереси вашого чоловіка чи за збереження сім’ї за будь-яку ціну. Ви обираєте напрямок і якщо цей напрямок веде в сторону припинення стосунків – психолог буде супроводжувати вас на цьому шляху, а не нав’язувати свої уявлення і бажання.
Бажаю вам гармонійного і наповненного життя. А якщо не виходить – приходьте на консультацію, спробуємо розібратись.
Дмитро Шевченко — психотерапевт, психолог, спеціаліст в Терапії Прийняття та Відповідальності — Acceptance and Commitment Therapy (ACT) — сучасний метод із доведеною ефективністью. Досвід 12 років. 10000 годин практики. Автор 53 статей. Виступав на радіо та коментував для ЗМІ питання психічного здоров’я.
Доброго дня, Дмитро! Реальна ситуація- повертаємося з прогулянки сімєю, заказали їжу на виніс. Припаркували машину через дорогу від ресторану. Чоловік пішов забирати заказ і затримався, чекає. В цей час я сиджу на пасажирському сидінні, діти і собака позаду. Дивлюсь в телефон. Підходить якийсь незнайомець и стукає в вікно зі словами чи можна мене потурбувати. Я злякалася. Сказала ні. Він продовжує стояти. Говорю сину (17)швидко закрити зсередини машину, так як розгубилася сама. Він стоїть . Пишу чоловіку тут якийсь чоловік- реакція “розгублений смайлік ” не виглянув з ресторану , не запитав чи ок ….тим часом прошу сина відкрити двері і запитати чого хоче той чоловік? Той промовляє історію про загублений ключ під нашою машною і шо хоче зазирнути і з часом іде. Я написала про це чоловіку. Він написав ,”І” ? Чоловік вийшов тільки ще хв через 5, як пішов незнайомець. Чи це нормальна реакція? В машині говорить так нічого ж не сталось, шо ти видумуєш. Слухає дочка 11 і син 17. Я на емоціях сказала як відчувала себе. Не говоримо тепер, знов. Не розумію, як швидко вискоскочити і перевірити чи з сім’єю все ок, не мало стати першою дією і бажанням чоловіка. Де я не права
Дякую
Добрий день. Якщо я правильно вас зрозумів, то основна ваша претензія до чоловіка в тому, що його поведінка не відповідає вашим очікуванням.
Вам здається, що в описаній вами ситуації чоловік мав би “швидко вискочити і перевірити чи з сімʼєю все ок”, а йому здається, що ви сильно переоцінюєте небезпеку ситуації.
Як психолог, я би порадив вам відійти від питання: “Хто із нас правий?” і “Як повинен поступати чоловік?”. Спочатку слід вирішити більш важливе питання: “Як поліпшити комунікацію так, щоб в нашому житті не відбувалися подібні ситуації?”. Тоді невиправданих очікувань буде менше, а рівень взаєморозуміння і емпатії буде вище.